Vivimos una época en la que muchos padres y madres sienten que es difícil educar e incluso algunas voces autorizadas se preguntan si el contexto social está limitando de algún modo su capacidad educativa (Elzo, 2006); así mismo, los maestros y profesores no siempre perciben la colaboración por parte de las familias en la intensidad y el modo que consideran necesario, y sienten que los padres a veces son obstáculo para la educación de sus hijos. Todo ello lleva a que no pocas veces la escuela formule ciertas quejas a propósito de la colaboración de los padres, al tiempo que estos a su vez se cuestionan el tipo de relación y trato de los profesores hacia ellos.

Sin embargo, en nuestro contexto social actual, la familia y la escuela están llamadas a ser los principales agentes de educación de los hijos-alumnos (Lamata o Martínez), en una corresponsabilidad que les lleva a ir necesariamente de la mano. Si entendemos la educación como un “acontecimiento relacional” (Fernández Santos, 2010), fácilmente comprendemos que para que la educación de un niño pueda ser desarrollada, se hace imprescindible que todos los participantes muestren coherencia, consenso, y se les perciba alienados.

Esto se hace más relevante en una época en la que el tejido social es mucho más complejo de lo que fuera antaño; algunos de los factores de complejidad que afectan especialmente a la educación son las dificultades en la conciliación laboral y familiar (los tiempos tan cortos de permisos de maternidad conlleva que el proceso natural de autorregulación del bebé en relación con su madre se produzca de forma precipitada, e incluso muchas veces ni siquiera se culmina en el contexto del hogar, dejando al niño muy pronto al cuidad de terceros), la inmediatez de la sociedad de la información (se obtiene la información y los resultados de forma cada vez más inmediata, lo que dificulta el desarrollo de actitudes como paciencia y constancia, imprescindibles para la educación), los efectos en las relaciones de la sociedad de consumo (el usar y tirar cuando algo no vale puede “colarse” en las relaciones interpersonales, sustituyendo lo dañado por algo diferente, en lugar de trabajar la reparación), el cambio en los modelos de estilo educativo (del autoritarismo a modelos permisivos, sobreprotectores y/o negligentes), los efectos de la sociedad del bienestar (que contribuye a considerar las crisis como fracasos), así como los efectos de la diversidad cultural en un mundo global (lo que introduce mucha variabilidad en las aulas y en las relaciones de los profesores con las familias).

 Nos llama la atención cómo, a pesar de que hoy día los padres acuden al centro escolar con mucha más periodicidad y asiduidad de lo que lo hacían los padres de hace cuarenta o cincuenta años, sin embargo la percepción de desencuentro familia-escuela por parte de unos y otros es mucho mayor que en otras épocas; la complejidad necesita mayor comunicación para ser gestionada, y ante este panorama cambiante y rico, se hace imprescindible una buena relación familia-escuela.

Para comprender mejor el reto educativo en la actualidad, vamos a revisar en primer lugar los desafíos a los que se enfrentan los padres, a continuación los principales desafíos para los maestros y profesores, y finalmente, nos detendremos en algunas conclusiones que consideramos de importancia para mejorar la relación familia-escuela.

El breve análisis que acabamos de presentar nos permite entender que la tarea de educar, que nunca ha sido sencilla, en esta época enfrenta ciertos retos para los padres que conviene tener en cuenta:

- Atención a la falta de tiempo con los hijos y lo que ello puede suponer en la cercanía afectiva: las dificultades para conciliar vida laboral y familiar conlleva que los niños pasen mucho tiempo solos, y esto puede afectar a la comunicación padres-hijos: la falta de tiempo para contar y contarse las cosas, la baja complicidad cotidiana, y sobre todo, la culpa por no estar con los hijos, lleva a algunos padres o madres que a entender que “tiempo de calidad” significa ausencia de discusiones, conflictos o llantos… lo que tiene como consecuencia en muchos casos una educación permisiva y un patrón de evitación de conflictos en el que parece que no pasa nada y todo va muy bien, mientras que en el trasfondo la jerarquía padres-hijos se ha invertido y el niño gana poder en la relación y deja de hacer caso a sus mayores.

- Atención a la sobreprotección: aunque es natural en los padres tratar de evitar a los hijos el sufrimiento, sin embargo, una parte muy importante de la vida se produce por aprendizaje de las consecuencias de los actos; si un niño no estudia con ritmo adecuado y su madre le hace los ejercicios, difícilmente aprenderá a gestionar su tiempo; si una niña olvida la bolsa de deporte en casa y su padre se la acerca al colegio para que no le pongan un cero en educación física, difícilmente podrá aprender a recordar lo que tiene que llevar consigo antes de salir de casa; llamar a los padres del compañero de un hijo con el que nuestro niño ha tenido una pelea dificulta que desarrolle habilidades de resolución de conflictos, tan necesarias para vivir en sociedad... Ahorrar sufrimientos de este tipo a los hijos, no sólo no les ayuda a madurar, sino que incluso puede promover progresivamente en ellos una cierta sensación de ser “el emperador” al que sus cercanos han de hacer y resolver todo, lo que a veces deviene en actitudes más o menos despóticas hacia sus figuras de referencia (padres, abuelos,…).

- Atención al desarrollo de la autonomía: una autonomía apropiada para la edad es una fuente excelente de autoestima; las personas obtenemos seguridad en nosotros mismos al vernos capaces de desempeñar diferentes funciones o tareas con éxito, sobre todo cuando ese éxito es valorado en su justa medida por los educadores. En una época en la que por razones de seguridad los espacios naturales de desarrollo de la autonomía de un niño se quedan limitados (ya no es fácil dejarles jugar en la plaza solos, o ir a comprar el pan a edades tempranas, o quedarse al cuidado de los hermanos más pequeños) es importante promover otras fuentes de autonomía y satisfacción personal, tales como ayudar en tareas de casa, ayudar acompañando a hacer recados, ocuparse de ayudar a un hermano pequeño en los deberes, etc. Esto será motivo para poder valorarles, felicitarles, y que se sientan capaces, ganando seguridad en sí mismos.

- Atención a las prisas por que crezcan: es más cómodo tener hijos que entienden lo que les decimos, que nos hacen caso porque se dan cuenta de que es importante lo que les proponemos… pero entonces no tenemos niños o adolescentes, sino «miniadultos». Los hijos necesitan ”ejercer” de niños o adolescentes, conforme a su edad, para construir una identidad sana, es una necesidad del adulto el que lo comprendan todo y no se opongan, pero eso no sería propio de su condición de “aprendices” en la vida.

- Importancia de la solidez de los padres en la relación con sus hijos: una consecuencia inmediata de lo que acabamos de comentar es que normalmente los niños van entendiendo lo que los padres les piden, les permiten o les prohíben años más tarde de la edad a la que los padres se lo proponen. Por tanto, el adulto no puede esperar a legitimar la bondad de su línea educativa en que su hijo lo entienda y lo acepte: casi siempre, vamos a tener que obligar a un niño a hacer cosas que no quiere, pero que son importantes o necesarias para su desarrollo como persona. Y si el adulto espera a que el niño lo entienda, desorganiza la jerarquía necesaria, porque le da el poder al niño de legitimarle, de modo que la bondad o no-bondad de lo que el adulto propone como buena educación queda depositada en la aceptación o no-aceptación por parte del niño. En esta situación, el adulto se fragiliza y deja de ser figura de referencia sólida para el hijo, lo que a su vez contribuye a la inseguridad o ansiedad de este último.